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謝謝你曾走進我心里

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來源:www.qiangui999.com 時間:2017-03-27 16:43 閱讀:次    作品點評

  高中時代,別人傳著小條,我倆傳著—個粉紅色的小本。那個小本里,有我跟你交流的只言片語,有相互分享的成長故事。每天晚自習結束的時候,我或者是你,總有一個人帶著那個小本回宿舍,要寫下這一天想跟對方講的話。

  那個時候,我酷愛收藏。你和我一起看過的電影票,你跟我—起坐過的索道雙人票,你在峨眉山的瀑布前高舉著右手的照片……都被我像集郵一樣,——收集起來。那是我滿心歡喜的愛戀。

  我們去KFC吃漢堡的時候,你會把夾在中間的雞肉拿給我吃,自己只吃面包和蔬菜。你說我太瘦了,得多吃一點,但別長得太胖,因為你不喜歡;寒冷的冬天,你拉著我的手放進你寬大的外衣口袋里,我感受到了這個世界最幸福的溫度。在年少的高中歲月,我以為自己碰到了天底下所有最美的事,即便是最枯燥無味的讀書時代,也因為有了這些變得有趣而生動,而這所有的好事,不過四個字:因為愛情

  可是,美好的事情,那些美好的歲月,它就是過去了。無論我能不能夠面對,它都是鮮血淋漓又赤裸裸的現實。高二的那個寒假,我因為感冒出門打針,卻迎面碰到和她在一起的你。我恨自己,為什么要在那個時候上街?也恨自己,為什么要有那么強的好奇心,嘗試著輸入密碼去看你的電子郵件?有生之年,狹路相逢終不能避免。

  我問,她比我漂亮么?你說不是的。我說,那是她比我更愛你么?你也回答不是。最后,你說她對你挺好的,而我在你眼中是個遇到挫折也可以自己解決的人,朋友多,人緣好,我永遠不會孤單,但是你骨子里跟我不是一種人,她也不是。

  于是,我懂了。我樂觀、堅強、朋友多,所以我就活該被欺騙活該被劈腿,是這個意思不?你記不記得,高一的暑假,有天在公交車上我跟你說,我們現在如果不是17歲,是70歲該多好,那我這一輩子都是跟你在一起的。那個時候的我,是有多么希望能跟你一夜白頭,便可以跳過那些搶奪與傷害。

  天旋地轉,是我那個時候的心情。我每天失眠,卻又要面對高中學習的壓力;我恨不得你能從我眼前消失,卻又在每天進入教室的那一刻不自覺地看向你的位置;我雙眼紅腫,憔悴不堪,卻又固執地跟不相關的同學說:“裴勇俊哥哥的電視劇,真慘!”

  有天晚自習的時候,我跟老師請假說回家,卻拉了最好的朋友在黑夜里閑逛。走到我家樓下的那盞路燈的時候,我實在覺得太難受了,所以我就—直站在那盞路燈下,嚎啕大哭。那個時候的我,真的很丟人。我恨你的絕情決意,恨你的毫不挽留,恨你的絕塵遠離。你留我一個人在黑暗里摸爬滾打,滿身鮮血卻去管另外一個在陽光下曬著太陽看起來有點寂寞的姑娘。

  我究竟難過了多久?我已經不記得了,三年或者是五年?我終于熬到了高考,我終于不用再跟你日日見面。高考之后,我去過高山、大海旅行,我去了北京,在你隔壁的那間大學念書,后來我又去了英國。時間慢慢地過去,那些不想回頭的往事,不知道在哪個日落時分豁然開朗,從此留在遠方,那個忘不掉的你,在人生的一路顛簸里,最終釋懷。

  現在,仍然有好事的^給我傳遞著你的消息,他們順便會問我:“過得好嗎?”我笑,快速地敲打:“呵呵,很好!”只是,“很好”背后的生活,遠沒有我們想象的那么一帆風順。我又有跌倒,我又有站起,我又會再開心,我有時也會再難過。我遇到新的人,又有了嶄新的人生,又再喜歡上了一個人,又愛上了一個人,我又能感受到自己與他人的心靈相通,又再一次地感受到自己的急促與慌亂,卻不再莽撞執著。

  你,再與我沒有任何瓜葛了,就是最基本的消息,我也不需要再知道。

  這是長大后的心境,也是成熟后的人生。

  我再不是當初那個人,我傾盡全力地喜歡過當初的你,但現在的我好喜歡當初那個奮不顧身的自己,也感激曾經的傷痛帶給我的成長。

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